Frases de Risa: Elevando el Humor en tu Vida Diaria

Cásate por la tarde y así no habrás perdido todo el día.
(Un consejo práctico… y con un toque de humor).

Todo es divertido… siempre y cuando le ocurra a otra persona.
(La risa es más fácil cuando no somos nosotros los protagonistas).

Las mejores cosas de la vida te deshacen el pelo.
(Sí… y muchas también el corazón).

Lo malo no es vivir en las nubes, sino bajar.
(El aterrizaje siempre es lo más duro).

Odio que hablen cuando interrumpo.
(Eso sí que es una falta de educación).

Si el mundo es un pañuelo, ¿nosotros qué somos?
(Uno se pone a pensarlo y… mejor no).

Gracias a Dios que soy ateo. Luis Buñuel
(Irónico y genial como él solo).

Me hago responsable de lo que digo… no de lo que entiendas.
(Que cada uno se ponga las gafas que quiera).

Si no puedes convencerlos, confúndelos.
(A veces es la estrategia más efectiva).

Siembra un árbol y harás feliz a un perro.
(Y de paso, al planeta entero).

Ríe y el mundo reirá contigo, ronca y dormirás solo. Anthony Burgess
(Gran verdad disfrazada de chiste).

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.
(Y ninguna es “por favor”).

Tu ignorancia es enciclopédica.
(Un insulto elegante, pero letal).

Solía pensar que era indeciso, pero ahora no estoy seguro.
(La duda es una constante fiel).

Lo importante no es ganar, es hacer perder al otro.
(Algunos lo tienen como filosofía de vida).

Si buscas una mano que te ayude… ¡Búscala al final de tu brazo!
(Autonomía nivel experto).

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
(La procrastinación hecha chiste).

El tiempo sin ti es empo.
(Un juego de palabras que deja un vacío).

Lo más cerca que una persona llega a la perfección es el día que rellena una solicitud de empleo.
(Es cuando más impecable nos vendemos).

Un día sin sol es, ya sabes, de noche. Steve Martin
(Profundo… y obvio).

Las cuatro palabras más bonitas de nuestro idioma: ya te lo dije.
(El placer culpable de tener razón).

Previsión del tiempo para esta noche: estará oscuro.
(Imposible fallar con este pronóstico).

Odio ser bipolar, es una sensación fantástica.
(Contradicción en estado puro).

No soy vago, estoy en modo ahorro de energía.
(Un concepto que deberíamos normalizar).

Si no debemos comer de noche, ¿por qué hay una luz en la nevera?
(La ciencia no tiene todas las respuestas).

Un policía me detuvo y me dijo «Papeles», así que dije «¡Tijeras, yo gano!» y se fue.
(Humor rápido… y arriesgado).

Mi billetera es como una cebolla, abrirla me hace llorar.
(La economía en una frase).

La vida es corta. Sonríe mientras todavía tengas dientes.
(Un buen recordatorio para el dentista).

Si ganara el premio por pereza, enviaría a alguien para que lo recogiera por mí.
(Delegar es un arte).

Para hacer el tiempo volar, tira el reloj por la ventana.
(No falla… aunque es un poco caro).

Una dieta equilibrada es tener un pastelito en cada mano.
(El balance perfecto).

Lo siento por las cosas malas, horribles y ciertas que te dije.
(La sinceridad tiene un precio).

La vida no es un cuento de hadas. Si pierdes tu zapato a la media noche, entonces estás ebrio.
(La realidad siempre da el golpe final).

El amor es ciego, el matrimonio le devuelve la vista.
(Y algunos se llevan un susto).

Vaya, vaya… si no son estas las consecuencias de mis propios actos.
(Un clásico del auto-reproche).

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápida.
(El chiste se cuenta solo).

El amor es como el WiFi, está en el aire pero no todos tienen la clave.
(Y algunos la roban).

Tengo menos ganas de trabajar que el que le puso el nombre a los frutos del bosque.
(Mínimo esfuerzo, máximo impacto).

Si la montaña viene hacia ti… corre, porque se está derrumbando.
(Un consejo práctico disfrazado de refrán).

No confíes en aquellos que se levantan temprano y de buen humor.
(Sospechoso comportamiento).

Cuando una mujer te dice «¿qué?», no es que no te haya escuchado. Te está dando la oportunidad de cambiar lo que dijiste.
(Un salvavidas que más vale usar).

Si la gente está hablando mal de ti a tus espaldas, tírate un pedo.
(Respuesta simple y contundente).

Las medusas han sobrevivido 500 millones de años como especie, sobreviviendo sin un cerebro. Esto le da esperanza a bastantes personas.
(Un dato científico… y un palito).

El problema con la vida es que cuando sepas leer a las mujeres como un libro, tu membresía de la biblioteca ya habrá acabado. Milton Berle
(La ironía del timing).

El problema con la vida es que cuando sepas leer a las mujeres como un libro, tu membresía de la biblioteca ya habrá acabado.
(Repetido, pero igual de bueno).

«Venganza» suena demasiado agresivo, por eso prefiero llamarle «devolver el favor».
(Más elegante, igual de efectivo).

Dios creó el mundo, todo lo demás se hace en China.
(Un toque de humor globalizado).

¿Por qué las personas dicen «sin ofender» justo antes de ofenderte?
(Es la licencia para el desaire).

Algunas veces tomo agua solo para sorprender a mi hígado.
(Un gesto de cortesía hacia los órganos).

Podría parecer que no estoy haciendo nada, pero en mi cabeza, estoy muy ocupado.
(La creatividad también cansa).

El sentido común es como el desodorante. Las personas que más lo necesitan, nunca lo usan.
(Y por eso a veces el ambiente se vuelve irrespirable).

Sé que las voces en mi cabeza no son reales. Pero a veces tienen ideas absolutamente geniales.
(La inspiración viene de los lugares más raros).

Claro que tengo un talento. Soy muy bueno en la cama. Algunas veces duermo más de 12 horas seguidas.
(Un campeón del descanso).

Hice una enorme lista de cosas por hacer hoy. Ahora tengo que averiguar quién las va a hacer.
(Delegar es mi deporte favorito).

Mi smartphone no me hace caso, le sigo dando clic al botón de Home y cuando miro a mi alrededor, sigo en mi trabajo.
(Ojalá hubiera botón de escape en la vida real).

Como tu mejor amigo, siempre te recogeré cuando te caigas, después de reírme un rato.
(La amistad verdadera no siempre es seria).

Solo quería que supieras que a alguien le importas. A mí no, pero a alguien sí.
(El toque de apoyo… con un poco de crueldad).

Queridas matemáticas, por favor, creced y resolved vuestros propios problemas, estoy cansado de hacerlo por vosotras.
(Llevo años en esta relación tóxica).

No hacer nada es difícil, nunca se sabe cuándo terminas.
(Un trabajo de alto nivel).

Mi objetivo este fin de semana es moverme, pero solo lo suficiente para que la gente no piense que estoy muerto.
(La mínima actividad necesaria para sobrevivir socialmente).

Algunas personas son como nubes. Cuando se van, es un día más brillante.
(La claridad llega cuando desaparecen).

Ver una cucaracha en mi habitación no es aterrador. Lo peor es cuando desaparece.
(La incertidumbre mata más que el susto inicial).

Gafas de sol: te permiten mirar a las personas sin ser pillado. Es como Facebook en la vida real.
(La herramienta perfecta para cotillas profesionales).

¿No sabes dónde están tus hijos en la casa? Apaga Internet y aparecerán. Jimmy Buffet
(Efecto milagro instantáneo).

Si el teléfono no suena, soy yo. Homer Simpson
(Un silencio muy personal).

Ahora empiezo a recordar ¡Pero no recuerdo nada!
(La memoria selectiva en su máximo esplendor).

Mis plantas de plástico murieron porque no aparenté regarlas. Mitch Hedberg
(Ni la mentira funcionó esta vez).

La primera vez que canté en la iglesia; doscientas personas cambiaron su religión. Fred Allen
(Un talento que provoca conversiones).

La primera vez que canté en la iglesia; doscientas personas cambiaron su religión.
(La repetición no le quita gracia).

Instagram: malgastando tiempo desde 2010.
(El agujero negro del ocio moderno).

Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y pedí una segunda opinión. Me dijo que también era feo. Mark Twain
(La sinceridad no siempre es bienvenida).

Los hombres son como cuentas bancarias. Cuanto más dinero, más interés generan. Theodore Roosevelt
(Un principio financiero aplicado a las citas).

Si pudieses patear a la persona responsable de la mayoría de tus problemas, no podrías sentarte en un mes. Rodney Dangerfield
(Autocrítica con un toque de humor físico).

Miré mi árbol de familia y encontré que yo era el sapo. Ron White
(No siempre salen príncipes).

Recuerda siempre que eres absolutamente único. Justo como todos los demás. Margaret Mead
(Una paradoja muy real).

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
(Un riesgo que pocos mencionan).

Siempre quise ser alguien, pero ahora me doy cuenta de que debería haber sido más específico. Lily Tomlin
(La ambición necesita detalles).

Es increíble que las noticias que ocurren en el mundo a diario quepan siempre en el periódico. Jerry Seinfeld
(La magia de la edición).

Rechazo ser parte de un club que me tiene como miembro. Groucho Marx
(Un clásico del humor ácido).

Toda mujer puede ser glamurosa. Todo lo que tienes que hacer es mantenerte quieta y parecer estúpida. Hedy Lamarr
(Un dardo con elegancia).

Si quieres que tu mujer te escuche, habla a otra mujer; será todo oídos. Sigmund Freud
(La atención funciona por competencia).

No te preocupes tanto en evitar tentaciones; cuando te hagas mayor, ellas te evitarán a ti. Joey Adams
(La edad trae sus propios filtros).

Nunca bebo agua por las cosas desagradables que los peces hacen en ella. W.C. Fields
(Una excusa creativa para brindar).

Supe que era un bebé indeseado cuando vi que los juguetes de mi baño eran una tostadora y una radio. Joan Rivers
(Humor negro de alto nivel).

La edad es algo que no importa, a menos que seas un queso. Luis Buñuel
(En ese caso, mejor no envejecer demasiado).

Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo mucho. Groucho Marx
(Nunca se termina de descubrir el misterio).

Si quieres que piensen que eres un mentiroso, cuenta siempre la verdad. Logan Pearsall Smith
(La honestidad desconcierta).

Un pesimista es una persona que ha escuchado a demasiados optimistas. Don Marquis
(El exceso de azúcar también empalaga).

Solo los mediocres están siempre en su mejor momento. Jean Giradoux
(La excelencia tiene altibajos).

Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
(Y ahí sí tienes problemas).

Solía correr pero los cubitos de hielo caían de mi vaso. David Lee Roth
(Un atleta de barra libre).

No necesito que me recuerdes mi edad. Tengo una vejiga que lo hace por mí. Stephen Fry
(La biología no miente).

La cura para una obsesión: consigue otra. Mason Cooley
(Sustituir para sobrevivir).

La televisión es chicle para los ojos. Frank Lloyd Wright
(Y algunos se lo tragan entero).

Las mentiras son como los niños: son difíciles, pero valen la pena… pues el futuro depende de ellos. Dr. House
(Un punto de vista muy House).

No creo en la vida después de la muerte… pero me llevaré una muda de ropa interior. Woody Allen
(La precaución nunca está de más).

Cuando nací, debía doce dólares. George S. Kaufman
(Empezar la vida con deudas, literal).

Si al principio no tienes éxito, culpa a tus padres. Marcelene Cox
(Siempre hay a quién señalar).

Si Dios quisiera que volásemos, nos habría dado billetes de avión. Mel Brooks
(Un argumento difícil de rebatir).

No renuncies a tus sueños… sigue durmiendo.
(Estrategia infalible para los perezosos).

Cuando la gente me dice «te vas a arrepentir de eso por la mañana», me duermo hasta despertar por la tarde, porque soy un solucionador de problemas.
(La lógica del descanso creativo).

Yo y mi cama somos perfectos el uno para el otro, pero mi despertador sigue tratando de separarnos.
(Un triángulo amoroso complicado).

Quería escribirte las más bellas frases de buenos días, pero como no soy poeta, ni escritora, espero que con este saludo seas feliz. ¡Date prisa y espabila, que llegas tarde!
(El romanticismo con prisa).

¿No sabes que a quien madruga… Dios le regala unas ojeras increíbles y un sueño insoportable que dura todo el día?
(La recompensa que nadie pidió).

Dicen que «la vida es un sueño», pero eso no significa que te tengas que quedar todo el día durmiendo. ¡Vamos a levantarse!
(Soñar es gratis, pero vivir es mejor).

¡Despierta ya! Tus sueños no se cumplirán si te pasas el día en la cama.
(La acción también madruga).

¿Así que eres de los que les gusta despertar con unos «mensajes graciosos»? Pues en la mesa de la cocina tienes un par de frases para que te diviertas, se llaman «lista de la compra» y «recados del día».
(El humor doméstico en su máxima expresión).

Arriba, ve a preparar el desayuno. ¿De dónde sacaré fuerzas si no?
(Motivar con hambre es efectivo).

¿Has escuchado ese dicho de «crea fama y échate a dormir»? Bien, parece que te has saltado el primer paso.
(Un golpe de realidad con café).

No quiero interrumpir tu romance con la almohada, pero es hora de despertarse, haragán.
(La cita terminó, hora de levantarse).

Buenos días, amor… recuerda que a quien madruga… Dios le regala unas buenas legañas.
(El premio más pegajoso).

El estado de sueño es como un rollo de papel higiénico: largo y útil. ¡Has pasado horas en el baño, sal de ahí!
(Comparación curiosa, pero efectiva).

Y ahí vamos, otra maldita vez… quiero decir, buenos días.
(La sinceridad antes del café).

¡Buenos días! Tu suministro de sarcasmo matutino ha llegado pronto hoy.
(Entrega express de ironía).

Levantarse por la mañana vale la pena por una sola cosa: el primer sorbo de café.
(El verdadero motivo para abrir los ojos).